笑真宗发表于2009-03-03 18:31|

舞台中央有颗老树，树下摆着一张长条椅子。


    光头跑到场内开始锻炼——压腿，晃腰，双臂撑在长条椅子上做俯卧撑，扒着树叉子晃荡身体，最后还扎上马步冲拳。

    光头一边冲拳，一边吼嗓：一味高升，二龙戏珠，三羊开泰，四喜丸子，五魁手，六六顺，七仙女，八仙会，九九归一全来到。

    此时，瘦子晃着脑袋晃过来：一身肥肉，二目无光，三更难眠，四肢冰凉，五味不香，六神彷徨，七窍淤塞，八脉发僵，九九归一没下场。

    瘦子晃到了光头跟前。光头看了就挪到一旁继续锻炼，可是瘦子很快又晃过来了。于是光头就收了架子厉声喝道：你这人怎么回事儿？怎么总象个幽灵似地在我跟前晃悠哩？你能不能挪得远点儿？

    瘦子听了无声地笑笑：大爷啊，您要知道老年人岁数儿大了可不能练得太猛啊！这可适得其反啊！

    蹲在马裆步的光头听了，马上站起来厉声喝道：你这人怎么这么说话哩？啊？是老年人呐？谁是你大爷呐？我看你才是老年人才是我大爷呢！

    瘦子笑笑：我今年才三十五岁啊大爷。
    光头：我今年才四十挂零儿嘛！我就是比你小子大上几岁，可也不至于当你大爷吧？再往远说，我也当不了你二大爷嘛！
    瘦子双手报拳：大爷，不不，大哥啊，兄弟我今年来公园儿采气见到你，我就觉着我这个练功之人必须提醒并且正告你，大哥你可不能再这么不知好歹地锻炼了。老话说——救人一命，胜造七级浮屠啊！

    光头听了气得蹦起来：你小子怎么说话呢？啊？我和你素不相识，无冤无仇，可你却专门儿过来给我添堵来了，造心病来了。我也正告你，你要是再敢胡说八道的，我就凭我这‘身大力不亏’的身量和习练多年的武功收拾你。哼！说句动听话儿，象你这样儿的大面人儿似的货色，我起码也能收拾十个八个的，你要是不信你就试当试当。

    瘦子听了仍笑，然后背着手摇着头离开。光头看了大声说道：你当心把你的小脑袋晃悠得脱了轴哇！

    瘦子听了站住，背对光头慢慢说道：大哥谈吐十分幽默，兄弟听了如坐春风。

    光头：春风？这秋高气爽的日子让你搅和得兴许还会刮北风哩！

    瘦子：大哥啊，兄弟作为练功之人辞别之时最后再奉劝一句，象你这么个练法容易走火入魔啊！到时候儿可就啥都晚了。

    光头听了又蹦起来了：你站住，你甭走，看来你是存心找我的麻烦呐？啊？（打喷嚏）你这阴阳怪气地都把我多年抛弃的喷嚏给折腾回来了，我遇见你可真晦气真倒霉哇！我问你，我一大早儿出来练功关你何事？你对我说了这么多寡话是不是想在我这儿讨点儿什么便宜哇？啊？

    瘦子听了不笑了：大哥啊，既然你这么问我，那我也就开诚布公地告诉你，我作为练功行家原本是来公园采集日月之精华，林中之清气的。可我，可我刚才就在一片祥瑞之气中忽然看到一股子从你身上散发出来的极为恶劣的浊气，也就是缓缓蒸腾的黑气啊！那么，那么兄弟作为大德之人，又岂能不闻不问不管不顾呢？如若兄弟拂袖而去，那岂不成了千古罪人？

    光头身体摇晃几下站稳了，用手指着瘦子：吹，吹，你使劲儿吹呼，你接着吹。我，我告诉你，象你这号儿江湖术士我可见得多啦！哼哼！对于你这号儿人，我也就微微一笑罢了，只当耳朵里钻进了臭虫。

    瘦子，突然给光头鞠躬，声音也哽咽了：大爷，不，大哥啊，（抬手抹眼泪）大哥你要是执意不听晚兄弟忠告，恐怕也就凶多吉少了。（说完转身就走）。

    光头听了，追过去扯住瘦子：你不能走，你得给我把话儿都说明白了，否则甭想溜号儿。要不然，我就拉上你去公园儿保卫科说理去。你说，你到底是干啥的？你为何骚扰我？你必须坦白交代。

    瘦子掏出一张名片递给光头。光头看着念道：小扁鹊，高级预测师，野庄陵园顾问。（用手捂脑袋）等等，让我想想，我这秃脑袋必须在这非常时刻来个灵魂一闪念。对了对了，闹半天你就是小广告儿上那个有头有脸儿的小扁鹊哇？

   瘦子笑着搓手：大哥也知道我的名号儿和名头儿哇！嘻嘻！其实我小扁鹊在咱们城市也有相当的知名度哇！

    光头听了，把那张名片扔到地上：哼哼！我是知道你这大大有名的小扁鹊，我过去在电线杆子上和公共厕所墙上贴的那些野广告上可没少拜读你的尊姓大名哇！哎？你不是专治月经不调和阳痿早泻哇？现在咋又治上走火入魔啦？啊？哈哈！

    瘦子笑笑，转身就走：告辞了大哥，以后你要是觉着自个儿身体哪儿不对劲儿，就按名片上的地址找我吧！

    光头听了，很很踩了名片一脚，又冲瘦子背影大声嚷叫：你呀你就甭费心了，我呀我就象电视里头那个大秃瓢儿卖牙膏时说的——吃嘛儿嘛儿香，身体倍儿棒。

    走远的瘦子微笑着回了一句：行话说——假传万卷书，真传一句话。大哥的火气之所以如此之大，其实就是因为肝火太旺，肝气不顺，肝脏出了问题了。

    光头听了跑过去扯住瘦子，五官也挪位了：你再瞎说，俺这就打你一个灵魂出窍儿，让你小子肝破裂。哼！你那名片儿上印着你是啥预测大师，啥啥野陵园顾问，你咋不预测预测你还能在陵园当几年顾问？你啥时候也住进陵园哩？

    瘦子仍笑：大哥你想打就打吧！一是你打了我可以消消气儿，二是我本为练功之人经得起任何打击。
    光头扬起巴掌，却拍在自己腿上：你呀你呀，你还真够黏糊哇！我正告你，你现在马上从我眼前消失，你可别让我后悔了再出手。告诉你，俺可练过多年铁沙掌，真要恼了能把你这小脑袋一下子拍到你胸口里头。

    瘦子一走，光头的两条腿竟簌簌发抖了，他低头看看然后坐在椅子上喘息：俺咋就觉着浑身发软哩？手脚冰凉哩？莫非俺真有病啊？要么就是这个小扁鹊有害人的巫术哇？（他勉强站了起来，向那走到台口的瘦子发话）喂！你回来，你不能走。（弯腰拾起地上那张名片看看，揣入口袋）。


    瘦子返回，伸手握住光头的手摇晃：大哥啊我真是很高兴啊，因为你终于从执迷不悟的凶险状态中挣扎出来了，迷途知返了。

    光头：你呀你呀！你一大早儿过来就给俺造下了痛不欲生的心病啦！就对俺进行了惨无人道的人身攻击啦！你三言两语地乱说乱呀，俺现在让你折腾得手脚发麻，血压升高，你说你这不是存心害俺吗？啊？

    瘦子：大哥既然把话讲到这个份儿上，那我现在也就非常负责地告诉你，你要是继续充满革命激情地锻炼，那就很有可能会产生‘前言不搭后语’的凶险症状。

    光头：前言不搭后语是什么症状？

    瘦子：简单打个比方，比方大哥你刚才说的这句只说了前半截儿，后面就不吱声儿了。

    光头：俺为啥不吱声儿了？

    瘦子闭眼：因为你忽悠一下子就去了嘛！

    光头：俺去哪儿啦？

    瘦子：大行西去了呗！

    光头（指着瘦子）：你这不是侮辱俺的人格儿吗？

    瘦子：大哥啊大哥，你应该明白鲜活的生命都忽悠去了那还需要什么人格儿呢？大哥啊大哥你应该正统一些了。

    坐在椅子上的光头听了又蹦起来了：你怎么说话儿哩？俺咋就不正统啦？俺这人，烟不抽，酒不喝，异性的手不摸，你说俺咋就不正统啦？啊？你再胡说当心俺把你这小脑袋砸成血葫芦。（坐到椅子上，手捂心口咳嗽、喘息）。

    此时，一个胖女人从树后面跑来，一下子跪在瘦子跟前磕头，瘦子急忙扶起她来：大婶子你这是干啥？你这么着可要折我小扁鹊的寿啊！

    胖女人起身扯住瘦子衣服哭嚷：我可找着你小扁鹊啦！这回你只定是跑不了也躲不过啦！

    光头起身：哎？你这女人甭激动，有话慢慢说，有俺在这儿他不敢把你怎样。你想诉苦就诉苦，该揭发就揭发，待会儿咱们一块儿把这小子扭送到派出所去。

    胖女人不哭了，却扯住光头嚷上：你这人怎么随便侮辱我的大恩人啊？啊？人家小扁鹊先生可是我的救命大恩人呐！（抹泪）去年，去年小扁鹊先生免费看好了我的绝症以后，我后来就怎么也找不到他了感谢不了他了，为这我愁得都得了早期更年期综合症了，晚上一做梦就唱上了——（唱）梦里头梦见了大贵人，真想把自己变年轻许配给他作个压寨夫人！（继续说道）你都听明白了吧？啊？你要是再敢诬蔑诽谤我的大恩人了，我就用小扁鹊先生送我的第二次崭新生命和你拼命。

    瘦子拉开胖女人，胖女人就笑着从口袋里掏出一沓钞票硬往瘦子手里塞。

    胖女人：这一千块钱一定得请小扁鹊先生收下。

    瘦子听了冷笑：我小扁鹊乃大德之人，医德一向高尚，一贯视金钱为粪土也，那么时隔一年之后我又岂能收取如此不义之财？

    光头听了张大了嘴，随后频频点头：看来你这小扁鹊还真是高人、贵人，真是神医啊！看来，俺刚才是误解你了。你呀，你就原谅了俺也给俺看看病吧！

    胖女人听了撇嘴翻白眼：这位先生你要是没带钱，我可以借给你。

    光头听了冷笑：俺啥时候儿白看过病哇？俺有钱。（说完，从口袋掏出一沓钞票拍在瘦子手上，可是瘦子又还给了他）。

    瘦子微笑：我是无功不受禄。我也不象医院里那些所谓的名家们先收专家门诊费哇！

    胖女人：既然小扁鹊先生忙着看病，那我就不打扰了我就走了。

    瘦子：大婶子你甭走，你要明白病友都是一家人的浅显道理嘛！你呀，我看你就作我的临时帮手吧！如此以来，你一是可以和我学些简单的治疗手段以备自用，二是也可以缓解你和这位患者之间不应有的矛盾嘛！

    胖女人：这可太好了，我还求之不得呢！其实我妈过去插队时就当过赤脚医生，我也得到过老太太的指导呢！

    瘦子：大哥你没意见吧？
    光头点头。

    瘦子微笑：大哥深明大义，迷途知返，我小扁鹊也很高兴呐！我一高兴，这浑身功力也就刷刷地窜上来了。大哥，你现在就躺在这椅子上吧！

    光头躺到椅子上后有些疑惑：小扁鹊医生你也不用检查检查俺有啥病就治疗哇？这是不是也太快啦？

    瘦子严肃起来：我在为病人治疗时一般是不允许病人随便说话的，因为这会削弱我为病人治疗的工作热情，特别是削减我的功力。

    胖女人说：这个患者再说话我可就不客气了，我正好儿带着密封胶条儿呢！

    光头听了顶了一句：你这临时医生助理的口条儿也歇歇吧！俺也没让你看病。

    瘦子：你们两位不要产生医患纠纷好吗？这会影响我的治疗情绪啊！
    瘦子将光头的一条腿架在自己肩膀上，又打手势示意胖女人把光头的另一条腿架在她的肩膀上，随后嗨地发声喊，然后猛烈摇晃。胖女人看了，也狠劲儿摇晃光头另一条腿，直摇得光头哼上了。

    瘦子：请问患者有没有过电的感觉？

    光头：俺现在都有了过堂的感觉了。

    瘦子：患者有没有脱胎换骨的感觉？

    光头：俺现在都有了投胎转世的感觉。

    气喘吁吁的瘦子听了，就让气喘吁吁的光头从椅子上坐起来，随后他抓住光头的一只的胳膊猛往后撇，他又示意胖女人也如此，于是光头的身体就成了“飞机式”的姿势。

    瘦子：请问患者有没有灵魂出窍的奇妙感觉？

    光头喘息：俺的感觉不奇妙却很痛苦啊！俺呀，俺现在利马儿想起了俺过去在中学和同学们战友们一起批斗老师的情景了，俺估计俺那老师当时就有这感觉。唉！这感觉真要命哇！

    瘦子：看来患者现在身上很疼是吧？

    光头：疼哇！身上疼心也疼，火烧火燎哇！

    瘦子：这感觉很对很好嘛！行话说——疼则通，不疼则不通嘛！这就足以证明患者身上的血脉已经渐渐流通了畅通了，这就很好嘛！好了，现在患者可以解放一下了，请坐起来吧！我呀，我开始就可以为你发功了。

    光头坐起来浑身直抖，瘦子往后退几步，随后站在光头对面摆动着一只手：请患者坐端正了，紧闭双眼张大嘴巴接我发过去的真气。

    瘦子：请问患者接住没接住？

    光头听了摇头。

   （此种情景反复几次）。

    瘦子：唉！看来患者的悟性不高不够啊！我反复发功，我这手中牢宫穴明明已经明晃晃地窜腾起了一尺多高的真气，可你硬是没接着啊！唉！这可真浪费我这宝贵的真气啊！没有悟性没有悟性呐！

    胖女人：是啊！我都看见神医手里窜腾起来的黑气，象黑蛇似地黑气啦！妈呀！黑气已经象条黑蛇似地窜入这病人的嘴里啦！

    光头听了，立时从椅子上出溜到地上咳嗽起来，他还用手捂自己嘴巴，又探出手指往自己嘴里猛抠。

    瘦子严肃地批评胖女人：大婶子你是怎么回事？你是不是青光眼啊？怎么我手里发出去的明晃晃的白气被您看成黑气啦？啊？你想想你这么一说，患者该是怎样的心情？新里能不紧张吗？其实，我这手中白气飘到患者嘴里之前，已经演变成了五光十色的五彩祥云了。那么进了患者食道和内脏以后，那里面也就变成无比灿烂的万花筒了。

    光头听了，又赶紧用手揉搓自己的肚子：妈呀，俺的肚子现在火烧火燎的哇！

    瘦子笑了：看来患者的肚子发烧了，发烧了就对了。这表明我发进去的真气已经开始忠实地执行攻击任务了，认真地开始战斗了，已经在无情地摧毁患者肚里那块半死不活的病肝儿了。我呀，我现在已经凭借自己的遥感功能非常清楚地看见患者肚皮里面的那块灰黑的肝脏开始发红发紫了。

    光头听了，便躺在长椅子上抖动。

    瘦子：患者过去是不是喜欢贪吃动物肝脏？是啊！那以后还吃不吃了？

    光头（声音哽咽）：不吃了不吃了，以后俺肯定再也不吃牛肝儿羊肝儿和猪肝儿啦！

    胖女人：说起肝脏，我就想起我昨天看过的电视节目了，人家鲨鱼被人开膛破肚以后扔回海里，人们还能用它自己的肝脏把它再钓上来呢！哈哈！那可真好玩儿啊！

    光头听了紧忙用手捂住肚子，一双腿还蹬踹起来。

    瘦子：“大婶子在工作时不要嘻皮笑脸，工作时应该严肃。鲨鱼是冷血动物，而患者分明属于热血动物，互相没有可比性。

    瘦子：请问患者现在的身体状况如何？是不是感觉舒服一些？

    光头：俺现在被你们整治得出了一身大汗，好象洗了桑拿似地。

    瘦子握住光头的手摇上：恭喜患者的身体出现回光返照的良好状况了。

    胖女人：哎呀妈呀，我听说回光返照是指一个人的好日子不多了吧？临走前也就是在精神一会儿吧？

    瘦子：nou，否，你的解释太绝对化。在我看来，只要运用机会主义原理，就能将一个出现回光返照的病人挽救成为一个青春永驻的健康人。也就是说，我可以在这位患者出现了回光返照的基础上，将他提拔升华成为抛弃回光返照境界的正常人。请问患者，你会跳老年迪斯科吗？嗷，不不，我想起来你现在暂时还没有混入老年阶层之中。请问患者，你会扭大秧歌吗？

    胖女人：我就会扭大秧歌。我是在多年前看了电影《黄土地》后学会的。我这就表演表演。（从口袋掏出一块红手帕扭跳。）

    瘦子做了一个体育裁判表示“暂停”的手势：打住。歇了。停跳。你这助手怎么象吃了兴奋剂了？你该明白，咱们现在不是全力以赴地医治患者挽救患者吗？不可冲动。你想想，假如我作为医生也跳上我经常跳的‘探戈’‘华尔滋’等高雅舞蹈，那么患者在一旁又会作何感想？患者一定以为咱们是在跳大神呢！患者将会产生怎样地心理压力呢？来来，你把红手绢递给患者，请患者来跳大秧歌。你作为我的助手，现在的任务是用嘴为患者哼小曲儿，或是爬山调儿。
胖女人：妈呀！我可是五音不全。

    瘦子：无所谓！

    光头：妈呀！我可是罗圈腿儿。

    瘦子：没关系！

    光头舞着红手绢跳上，胖女人哼小曲儿，瘦子拍巴掌。

    胖女人：阳婆婆上来丈二高，我和哥哥捏软糕，捏了一条龙来配了一只凤，咱就是哥哥的相好好。

    光头跳跳倒在地上喘息。瘦子扶起他来坐到椅子上：请助手过来配合一下，现在由你为他进行按摩。

    胖女人用双手捂脸，扭腰：我的妈呀，我虽然人到中年了人老珠黄了可我也不能给异性按摩呀？这也太那啥？嘻嘻！太刺激了吧？

    瘦子严肃起来：大婶子的语言表述十分低级趣味，你要明白你现在是在帮我为患者进行治疗，这是让你为患者理疗。

    胖女人：那，那我是不是也得收患者一点儿坐台费啊？

    光头：天呐！俺不治疗了，这都什么乱七八糟的。

    瘦子瞪胖女人：什么坐台费，就是收也是收取坐堂费嘛！好了好了，大婶子你配合我工作时最好保持沉默，沉默是金嘛！患者同志啊，我已对我的助手进行严厉批评了，你现在决定你是否还继续配合医生治疗，这个决定权在你的控制之中。
光头：那俺得交多少过堂费哩？

    瘦子笑：不是过堂费是坐堂费。请你付给我的助手二百元，因为现在由她主刀。

    光头：天呐！难道还要开刀哇？

    瘦子：烧瑞！我说得是经常说的英语，也就是对不起的意思，因为我刚才一急出现不必要的口误。大婶子，也就是我的助手现在具体操弄你操作你，因此你应该付些小费。

    光头：这看病还得付小费哇？

    瘦子：烧瑞！口误口误啊！（轻轻用手拍自己的嘴）既然患者不太同意异性按摩，那就进行下一道工序，下一个程序吧！来，请患者坐到椅子上，然后伸出你的左手让我把把脉。

    胖女人听了大呼小喊：错啦错啦！号脉该是男左女右啊！

    瘦子听了愣怔一下，随后微笑：看来大婶子将来也能作我的助手啊！我刚才稍微卖个破绽你就看出来了。来来，请患者把你的左手伸过来吧！

    光头伸出右手，瘦子把脉，把眼睛贴在光头手面仔细观察。

    光头：医生你是高度近视吧？

    瘦子：我这是用眼睛闻你手上气息，请不要多言。患者你的六脉平和，只是脉象微弱一些。你的手可真是一把好手，这可是大富大贵的朱砂手啊！可是，我也注意到了你这掌纹有些凌乱，因此就把隐在里面的一个大好的福字挤得很难受啊！

    光头听了笑了：你看病还带看手相哇？那俺想知道俺的命数咋样？

    瘦子眯着眼睛端详光头面容：你的面相其实也相当可观，可谓帝王之相，只可惜你这左眉上面暗藏一道竖疤，所以生硬把相破了。综合分析，我可以责任地讲，我通过你的手相和面相就知道你家的祖坟是在五龙会水的龙脉上，可惜的是后山上出现了一条山路，于是就败坏了你家风水。

    光头听了，点头抱拳：俺可真是遇到高人了，俺家祖坟后面确实有一座山，山上确实修了一条山路。

    瘦子严肃起来：听听听听，是这么回事吧？这可就应了那话——坟后路重逢，必定败人伦。

    光头：天呐！那可咋办哩？大仙啊，不不，大师啊，你可得救救俺家。

    瘦子听了点头，又摇头。

    胖女人听了大呼小喊：你这患者真不懂规矩啊？您找这么有名的大师避灾解难也不出卦礼啊？

    光头听了，从口袋摸出二百元钱递给瘦子：俺就带了这些钱，再没有了。

    瘦子把钱装入口袋微笑了：按说钱不钱的也没啥，可我确实为您浪费了不少功力啊！浪费了自然就得补回来嘛！那，那咱们都捉住神儿继续治疗吧！请问患者的小名儿叫什么？

    光头：杠木。杠子的杠，木头的木。

    瘦子：你知道你的小名儿为何叫杠木？不知道是吧？那我告诉您，当年在你还小的时候，你的家长在给您起名时已经充分考虑到了你命中缺木的严重问题，您应该知道金木水火土五行吧？所以，你家长一定在高人指点之下专门给你补这一课。请问患者生于何月？（光头：阴历十一月）我一猜你就生于此月，此月，水太大啊！木不可缺水，可是水大了就会淹没草木啊！因此，你以后必须防范姓名中有三点水的人，千万记住这一点啊！

    光头听了直眨眼：天呐，俺老伴儿叫汪清波，难道俺也得防她？

    瘦子严肃起来：女属阴，应大防。

    胖女人听了大呼小喊：哎呀我的妈呀，你老伴儿的姓名统共三个字，可就有三个三点水儿啊！你老伴儿都成一汪清水了你还不防范呐！你家的水都泛滥成灾了你还不赶紧防洪抗灾啊？

    光头抹眼泪，随后握住瘦子的手使劲儿摇着：大师一定得救救俺呐！要不俺就没活头儿啦！

    瘦子：我是得救你......

    胖女人：这可不行，小扁鹊先生您还没收他的卦礼呢，这可是雷打不动的固定程序啊！

    瘦子笑了：看我这人光顾着悬壶救济世了，还真忘了这码事儿了。

    光头听了眨眼，随后又从内衣口袋掏出三百元递给瘦子。

    胖女人：你这人心不诚，你在大师跟前还打埋伏哇！你刚才不是说你没钱了吗？

    光头：我有私心，我承认我小心眼儿。

    瘦子：没啥！我这人大人大量不计较。现在，请患者端正地盘坐在椅子上，然后闭上眼睛默念小扁鹊三字。唉！按说我这个功法一般秘不传人，可是我还是救人要紧，所以才将这一秘术无私地传授于你。

    胖女人：这可不行啊先生，您把秘术无私地传授给他，那他不就受益啦？那他还不得交学费呐？

    瘦子笑：呵呵，我还真忘了这事儿呢！

    光头：哎呀俺可真没钱了。俺呀，俺就把俺侄子前几天送俺的手表作学费吧！

    胖女人：现在这手表值几个钱呐？

    瘦子：没关系，将就吧！我看这表还是潜水表呢！我平常就喜欢坐在浴池里面练功啊！

    光头坐在椅子上闭着眼练功，瘦子把红手绢盖在他的头上。

    瘦子：大婶子，我的肚子不舒服，我先去附近厕所方便一下，请多关照这位患者。

    胖妇：大兄弟你就赶紧忙活去吧！我自个儿也能招呼他。（瘦子下）。

    光头盘坐在椅子上练功，胖妇坐在旁边打呵欠。

    胖妇：昨儿晚上打麻将一宿没睡，真也困死我了。（打盹儿）。

    胖妇发出鼾声：自摸一条龙，呵呵自摸一条龙啊！（伸手拍在旁边光头的脖子上）。光头立时倒在了椅子上，浑身抽搐起来。胖妇一看跳了起来：哎呀，这小子是不是抽了羊羔疯啦？

    光头所在椅子上大张着嘴说不出话，浑身抖动，他使劲儿抬手指指自己肚子。此时，瘦子回来看了，急忙从一个包里取出一些银针，然后撩开光头衣服在他肚皮上扎针，可他一连在光头肚皮上扎了几针却也没扎进去，银针却都弯了。

    瘦子：患者你有何感觉？

    光头（口齿不清）：俺觉着头上好象压了磨盘，肚里好象怀胎啦！

    瘦子：患者你家是不是最近出啥怪事啦？

    光头口齿不清：邻居几个小孩儿，前些日子，把一个避孕套儿套在俺家门锁上了。

    瘦子：唉！那是给你家戴孝帽儿呢！你呀，你准备一千块钱，我带上助手去你家做个道场吧！也就是你这样的患者，搁上其他人我还不去呢！

    光头（语调含糊不清）：都是，都是害人的三点水儿害得哇！”

    树后走出几人，过去抓住瘦子与胖妇。

    瘦子：哎？你们干什么？想绑票儿哇？

   干警：我们跟踪你们两口子很久了，劳驾你们跟我们走一趟吧！你们两口子，把受害人抬上，咱们一起去派出所吧！